走过了异地恋,但现在只想离婚...

在国外待了几年,当初询问专业、入学问题的留学生都逐渐转变成人妻,开始问宝宝、婚姻或者婆媳关系等问题。在加拿大,许多夫妻或多或少都产生了一些问题,例如婚后发现彼此三观不合,婆媳矛盾,出轨,亲子关系僵化等婚姻问题。

今天想来谈谈如何在异国他乡拥有一个幸福的婚姻。

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为何婚前很难发现矛盾?

家在温哥华的A女士和丈夫结婚三年,有一个宝宝一岁多了,房子买了,身份也下来了。看似一切顺风顺水的生活,却让两个人疲惫不堪,甚至考虑离婚。

A和老公B是研究生同学,读书期间就谈恋爱了,刚开始很甜蜜幸福。后来两个人工作期间保持异地恋了几年,一个在大温,一个在蒙特利尔。感情虽然平淡些,但也还是很稳定。偶尔会见面一起过个周末,平时电话视频谈情说爱。这个感情阶段,我们称为“蜜月共生期”。这个阶段A和B从简单美好的校园爱情转化为异地恋几年,虽然恋爱谈了好几年,可还是不食人间烟火的爱情状态。这个阶段的恋爱男女,希望能够得到对方无条件的爱与接纳,都会尽力表现好的一面,甚至愿意去讨好对方。他们难得见一次面,恨不得不分彼此,完全融合。你开心,我就开心。因为这个阶段的感情,双方缺少安全感,希望对方的思想意愿和情感都与自己相同,一直表现正面情绪。如果对方心情不好,就会尽力讨好对方。这样看似感情甜蜜,但是彼此却并没有真正的了解到对方内在和自己的不同之处。这为之后的情感发展埋下问题。

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关系变化,变成恶性循环

后来B辞职回来大温,结束了异地恋。没多久B就向A求婚了,两人开开心心的回国办了婚礼,双方父母也很祝福这对小夫妻。两人开始了小夫妻生活。因为他们都是来加工作的第一代移民,需要找工作办身份,买房子。生活压力可想而知。丈夫B认为结婚后,自己家庭稳定无后顾之忧了,希望能够在事业上有所发展。可是妻子希望老公可以在家多陪陪自己,不要总往外面跑。为此,两人开始有了矛盾。再加上孩子出生之后,B的妈妈来加拿大帮忙照顾孙子,和A在育儿问题上有很多想法不同。每次B下班回家,都要被妈妈拉到房间控诉妻子对自己不够尊重,晚上妻子也要向他诉苦,让B苦不堪言。

慢慢的,丈夫B开始借口加班,朋友聚会,打球回家越来越晚。回到家里,也会关起门打游戏。这样让妻子A更加愤怒和痛苦。A觉得丈夫B不理解自己的辛苦,冷漠自私,甚至怀疑B不爱自己了,更没有安全感。这个阶段,这对夫妻的心理需求发生严重矛盾。妻子希望丈夫多多关心陪伴自己,步步紧逼,成为一个“情感索取追逐者”。丈夫感知到妻子的强烈情感需求,很怕被妻子情感寄生依赖,失去了自我和独立的空间。成为了需要心理空间的“情感逃离疏远者”。两个人在情感关系中恶性循环,一追一逃,越追越逃,彼此越来越失望。最终争吵不断,甚至谈到了离婚。

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如何找到突破点,扭转现在的关系?

妻子A认为丈夫B之前是好男友,温柔体贴,很照顾自己的感受。婚后却变成自私冷漠的坏老公。就像是变了一个人一样。所以,自己很失望,才会和丈夫吵架。丈夫认为妻子婚前温柔可爱,婚后无理取闹,也非常失望,为了避免争吵,尽量晚回家,或者回家后把自己关到书房。

这是每对夫妻必经阶段,称之为“真面目幻灭”阶段。同居或者结婚后,很多人发现另一半不是自己原来认识的那个人,不愿意接受对方的不完美。但是,同时又要求对方因为爱自己,就要完全接纳自己的不完美。也就是,他们在第一阶段的“蜜月共生期”,没有完全了解到对方不完美的地方,只是爱上了自己在对方身上的美好想象,后来美好想象破灭了,就非常失望。希望通过争吵,让对方变回“蜜月共生期”的样子,但是,自己也早已不是“蜜月共生期”的样子了。

这个阶段,他们需要重新认识对方,放弃自己对美好想象的执着。妻子A慢慢了解到丈夫B其实还是像以前一样爱她,只是他觉得在加拿大生活压力挺大的,还要养孩子,他想要多多发展事业。同时,丈夫B童年时,妈妈对他照顾的无微不至,让他感觉到母爱的伟大,也感受到一种爱的窒息。当A成为妈妈之后,他又一次感觉到了那种熟悉的窒息感,无时不在的照顾和控制,让他很害怕,想要逃离。所以,他选择了逃避。

这时候,妻子A要给B适当的心理空间,不要让他感受到家庭带给他的压力和窒息感,成为他的爱人和情人,不要成为他的“小妈妈”。同时,丈夫B也学习了解,妻子的争吵,内在心理台词是“看看我,抱抱我!” 她不是想要控制他,只是想要关心和爱。两个人还要理解彼此不同,是很正常的,不要期待对方完全符合自己的情感想象。爱上那个真实的ta。沟通的时候,请正面表达感受,比如:“我想你陪陪我,可以不打游戏,和我看场电影吗?”不要再像之前,妻子只会指责控诉丈夫: “你一天到晚就知道打游戏,没出息!”正面表达情绪,对方更容易配合理解。这样,两个人经过彼此了解内心真实感受,深入了解彼此内在心理,包容真实的ta的不完美,消除了心中的不满和失望,过起了平淡幸福的小日子。

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温哥华天空C综述)

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