家长教育孩子的十条法则
(一)归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长
家庭是孩子最早也是最根本的归属。无论是他们取得成绩、获得成功，还是面临挫折、遭遇失败；也无论是得到喝彩，还是受到责怪，他们首先想到的一定会是家以及家中的亲人，因为那是他们生活成长的地方，是他们的坚强后盾，是他们心中的避风港，孩子们会认为他们属于那里。反过来，家庭又对孩子的成长起着至关重要的作用，家庭环境对孩子的影响是巨大的。针对这一点，美国的一位著名教育家做了如下的总结：
在指责中长大的孩子，将来更容易怨天尤人。
在敌意中长大的孩子，将来更容易好斗逞强。
在恐惧中长大的孩子，将来更容易畏首畏尾。
在怜悯中长大的孩子，将来更容易自怨自艾。
在讥讽中长大的孩子，将来更容易消极退缩。
在嫉妒中长大的孩子，将来更容易钩心斗角。
在容忍中长大的孩子，将来一定会极富耐心。
在鼓励中长大的孩子，将来一定会充满目侣。
在赞美中长大的孩子，将来一定会心存感激。
在关爱中长大的孩子，将来一定会充满爱心。
在接纳中长大的孩子，将来一定会心胸觅阔。
在认同中长大的孩子，将来一定会目标明确。
在分享中长大的孩子，将来一定会慷慨大万。
在公平中长大的孩子，将来一定会疾恶如仇。
在安定中长大的孩子，将来一定会赢得信任。
在友善中长大的孩子，将来一定会关发他人。
在祥和中长大的孩子，将来一定会心态平和。
因此，我们应该给孩子创造一个轻松、民主、和谐、愉快的家庭氛围。多给孩子一些精神上的安慰和情感上的支持，始终相信孩子能够成材。
(二)希望法则：永远让孩子看到希望
任何人一生中都会遇到无数的挫折和困难，而希望仿佛是惊涛骇浪中的一座灯塔，引导着人们不断向前。
当孩子因为挫折和失败而沮丧消沉时，父母应该义不容辞地充当一位历经磨难、经验丰富、沉着自若的船长，及时地发现孩子的问题所在，为他们出谋划策，排忧解难，帮助他们找到那座明亮的灯塔，让他们永远看到希望。而要做到这一切，我们自己首先应该看到希望，这就要求我们必须随时保持积极向上的心态，冷静而乐观地去看待问题，其实我们的态度和行为远胜过最好的说教，孩子会真切地感受到它，使不知所措的孩子看到希望。今天，我们在孩子幼小的心灵中播下希望的种子，不远的将来他们一定会收获成功的硕果。
(三)力量法则：永远不要与孩子斗强
父母与孩子间的战争必将是一场永远没有胜利者的战争，在教育与被教育这个矛盾体中，家长和孩子很容易转化成对手，从而把教育的过程变为了较量的过程，所以作为家长，我们要理智地对待孩子，要努力成为孩子的朋友而不是敌人，一时的冲动可能会造成终身的遗憾。这就要求我们学会如何与孩子相处：首先必须尊重孩子，学会倾听他们想要说的，尽量站在他们的立场去理解他们；其次要建立一个平等的氛围，消除他们的抵触情绪，使他们最大限度地接受家长，渴望进行一场朋友似的谈话，然后提出你的建议和期待；最后，要允许孩子有不同看法，千万不能认为自己是长辈，高高在上，要求孩子必须服从自己，那样只会适得其反。
我们必须清楚地知道孩子有他们的思想，他们在用眼睛、耳朵以及心灵感受着世界，而很多东西又是我们无法控制和回避的，我们只有正确面对，因此，在孩子的教育过程中，引导比教导的效果要好得多。
(四)管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任
因为我们深爱着孩子，所以必须要管束他们。著名哲学家黑格尔曾经说过：纪律是自由的第一条件。对于孩子来说，管教和约束是非常必要的，也是父母应尽的责任。现在很多孩子已习惯于听到父母对他们说“是”，可是当长大成人后，他们也许有一天会这样埋怨我们，“爸爸妈妈，小时候，很多情况下，你们应该对我说‘不’!”为了避免这样的悲剧发生，美国教育专家建议家长们在以下这些情况时要坚决对孩子说“不”：
·当孩子的健康和安全受到威胁时，要坚决说“不”。
·当孩子可能违反规定时，要坚决说“不”。
·当孩子态度粗暴蛮横时，要坚决说“不”。
·当孩子试图逃避责任时，要坚决说“不”。
同时，专家还提醒家长们应该做到“S．M．I．L．E”，它们的含义是：
S代表“说明你的观点”，这意味着你必须向孩子阐明对他们的规定、限制和期望，并说明你为什么做出这样的决定。
M代表“言出必行”，这就是说在执行过程中，要让孩子明白做出这些决定你是经过深思熟虑的，所以一定会说到做到。
I代表“你始终都会这样做”，规定一旦提出，就要自始至终地认真执行，做到前后一致，决不能出尔反尔，半途而废。
L代表“让孩子体验惩罚”，换言之，就是让孩子对他们的行为负责，为违反规定而付出代价，同时让他们知道这些规定决不是一纸空文。
(五)声音法则：用心倾听孩子的声音
要教育好孩子就要知道他们想什么，而要知道他们想什么就要学会倾听他们的声音，聆听他们的心声。美国素质教育家塞德兹说过这样一句话：“教育的基础是沟通，没有沟通，一切都无从谈起。”而沟通的最好方式就是谈话，所以想成为一位好家长就必须先成为一个好听众。实际上，孩子和我们一样，在很多时候都需要向所信任的人诉说他们的感受，这是了解他们、关心他们的最好时机，同时也拉近了我们和孩子的距离。倾听是一门艺术，做好孩子的听众更是不容易，这首先需要我们有足够的耐心，在他们诉说的过程中不要轻易地打断他们，要让他们有一个连贯的思路，虽然我们急于知道的是结果。而孩子们更注重的却是过程。其次是要全身心地倾听，用心体会孩子的感受，认可并呼应他们的情感，让孩子感觉到你真正理解他。最后要注意的是不要对所有事情都刨根问底，要尊重孩子的隐私，否则会引起孩子的强烈反感。
想要成为一位在孩子心目中理想的家长，学会倾听他们的声音是第一步。
(六)榜样法则：家长以身作则对孩子的榜样作用是巨大的
家庭教育的特点是潜移默化，言传身教。由于孩子的可塑性大，模仿性强，父母的一言一行、一举一动无时无刻不在潜移默化地对孩子施加影响。对于0—3岁的婴幼儿而言，这种影响尤为重要，因为人的个性和主要优缺点大多是在这一时期奠定基础的。这一时期的孩子接触最多的就是父母。因此，孩子在家庭中所学到的一切，包括说话的语调、动作、走路姿态、性格和品德等都会打上父母的烙印，所以说，孩子是父母的一面镜子。
父母是孩子的第一任老师，而模仿又是孩子的第一天性。试想一下，作为家长如果我们稍不如意就大发雷霆，略受侵犯便不依不饶，偶遇挫折就怨天尤人，那么就是将世界所有优秀的教育方法都使用上，也无法培养出宽容大度、刚毅不屈的孩子。美国专栏作家朱迪·福斯特在她的一篇文章中写过这样一段话：孩子们仅仅会说“请”和“谢谢”是远远不够的，但当我们自己都做不到彬彬有礼时，我们又怎么能够期待孩子做到这一点呢?
(七)求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们
再小的孩子也是一个独立的个体，他们不是父母思想的克隆，他们会有自己的意志、思维、想法以及随之而来的行为，我们无法改造他们的意志，改变他们的想法，代替他们的思维。不要试图将自己的想法强加给孩子，那样对于双方都是痛苦的，应该尊重他们的想法和选择，尽量去理解他们，同时也要充分表明自己的观点，在面临多重选择时，与孩子冷静地讨论，求同存异，摆明利弊，最后把决断权留给孩子。孩子的抉择明智与否并不重要，重要的是那是他自己的选择，即使我们有时知道孩子的选择不恰当，也不要将自己的意志强加给孩子，要知道真正能说服孩子的不是我们，而是他们自己。因此，我们需要留一些时间和空间让孩子自己说服自己。
(八)后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果
这也就是我们所说的结果法，它分自然结果法和逻辑结果法。自然结果法就是让孩子体会到他们的行为所带来的自然后果，家长不做任何干涉。例如，孩子没有穿足够的衣服就会感到寒冷，甚至感冒，不吃饭就会饿，不喝水就会渴，不睡觉就会困等。这种情况下，孩子们会从这些自然结果中得到教训并自动改正错误。这时，最忌讳的是家长埋怨孩子，那样会让孩子将注意力集中到维护自尊心以及免受谴责上，从而极大地削弱了原有的效果，有时，孩子甚至会反其道而行之。
逻辑结果法是家长在孩子的参与下制定的一套规则，规则中需要向孩子说清楚，对于他们的违规行为所采取的相应行动以及这样做的道理，然后当孩子犯错误时，就一定要按照规则执行。比如，当孩子不慎把水洒到了地板上，按规则他必须自己将地板擦干净。在运用这种方法时，要对孩子有足够的尊重，就事论事，不要掺杂羞辱、讥讽或体罚。假如孩子将水洒到地上后，家长大声地呵斥道：“你怎么这么笨，以后不要再倒水了。”这既伤害了孩子的自尊心，也无形中减弱了制定规则的效果，而如果家长能够这样说，“想一想把水洒了，你应该怎么做呢?”这时孩子一定会主动拿布将地上的水擦干净。在运用逻辑结果法时，家长一定要坚决执行，而又充满爱心，真正用规则来教育孩子。
(九)20码法则：尊重孩子的独立倾向，与他们至少保持20码的距离
这里涉及到三个问题：一是留些时间给孩子去独立思考；二是孩子自己的事情让他们独立完成；三是尊重孩子的隐私，让他们拥有自己独立的空间。
我们已经习惯于代替孩子思考，当他们遇到问题时，我们会不假思索地帮助他们解决，当他们向我们提出问题时，我们会立即解答，这使得孩子只会记忆，失去了独立思考的能力。而正确的做法却恰恰与之相反，不要在孩子遇到问题时，第一时间出现在他们面前，或在他们刚刚提出问题后就迫不及待地解答，应该将更多的时间留给孩子，让他们独立地思考，得出自己的结论，找出自己的答案，享受思考的乐趣，然后加以引导和鼓励。只有这样，孩子才能完成精神“断奶”，真正地成熟起来。
实际上任何孩子都会有独立完成某件事的愿望，但往往都被好心的我们无情地剥夺了。我们会不自觉地去帮助他们思考、动手，而孩子似乎成了旁观者。这时，我们通常都不会意识到自己已经严重“越权”了，我们的管理对象应该是孩子，而要做的事情则是孩子的管理对象，于是我们就犯了越俎代庖的错误。要知道我们的责任应该是督促、提醒和鼓励他们，而不是代替他们。我们所能提供的帮助是引导孩子设定明确的目标、制定周密的计划、实施有效的行动、接收准确的反馈、做出及时的调整，并鼓励他们逐渐成为自己的管理者。
孩子们都渴望拥有一片属于自己的天地，而我们却总会千方百计地去保护他们，这就让冲突不可避免地发生了，遗憾的是很多家长都没有意识到这一点。作为家长，我们应该在心中有一张清晰的表格，那就是我们需要了解孩子哪些情况，比如孩子在学校的表现，休闲时间喜欢到什么地方去玩，是否按时完成家庭作业，有什么爱好，与什么样的孩子交朋友，等等。这张表格应随孩子的成长而不断变化，除了在发现问题做出及时纠正外，对于很多细节要给孩子留出空间，比如他们的房间摆设及贴画，他们的信件和电话，以及对空闲时间的支配等。在这样的情况下，最重要的是相互信任，孩子有时由于害怕惩罚，会自觉或不自觉地撒谎。对此，我们必须及时做出正确的反应，在揭穿孩子之后，不要给予过于严厉的惩罚，但必须让孩子知道的是，家长可以给予他们自由的空间，但他们必须首先取得家长的信任，而这种信任只有靠诚实才能得到。
我们大多数人在孩子问题上都会表现出身心疲惫，这是因为我们管得太多了，该放手时就一定要放手，让孩子自由地飞翔，正如美国作家威勒在《放手的父母》一书中所说的：“父母必须从孩子身上得到自由，好让孩子能从父母身上得到同样的自由。”
(十)“四W’法则：任何时候都要了解孩子和谁在一起(who)、在什么地方(where)、在干什么(what)以及什么时候回家(when)
给孩子空间和自由并不等于放任不管，与什么样的人做朋友是非常重要的，正如我们经常所说的“近朱者赤，近墨者黑”，美国家长也是一样，他们非常注意孩子和谁在一起。他们会经常和孩子交谈，了解他们的情况，当父母全身心地作为一个好听众时，孩子则特别愿意把发生在自己身边的事情告诉父母，而在孩子的叙述中，细心的家长不难了解到孩子的朋友、同学。我们还可以让孩子邀请他的朋友来家里做客，通过接触分析，就可以做出正确的判断，从而引导孩子远离那些“问题”朋友。在孩子的成长过程中，会不断遇到新的伙伴，因此，我们必须随时监控孩子和谁在一起。
人的自制力是逐渐增强的，所以孩子的自制力较之我们成人要差一些，这就需要我们帮助他们限制自己的行为。美国的教育学家建议家长根据孩子的不同年龄，把孩子的行动范围大致分为三类，一是孩子绝对不允许去的地方，比如危险的地方、低级不健康的场所。二是只有在家长陪同下才能去的地方，比如医院、游乐场、动物园。三是孩子可以自己去的地方，比如学校、同学家。随着孩子年龄的增加，他们可以得到更多的自由，自己可以去的地方也会越来越多，但无论孩子的活动范围有多大，家长必须始终知道他们的准确位置。
作为家长，我们不仅要知道孩子在哪里，和谁在一起，还要知道他们在做什么，对于任何冲动下的越轨行为都要及时制止。这就要求我们充分了解孩子的兴趣爱好，情绪波动，以及不同成长时期的特点，这样，我们才会对他们的行为做出判断。而当孩子做错事以后，对孩子处罚要适度，我们需要随时提醒自己：我们的目的不是处罚，而是希望孩子以后不要再犯类似的错误，我们不可能让孩子永远出现在我们可以看到的地方，所以只有让孩子真正认识到自己做错了，他们才会真正的改正。