我们这些在海外的人关心过自己父母吗？一纪念我过世的老母

我想问问我们这些出来的人们，咱们为父母做了多少？前些日子老妈在国内养老院安详辞世。由于疫情自己都不能回去看老娘最后一眼。心如刀绞，连续多日心里就像压块石头十分难受，只想一吐为快，可是老娘已经走了（父亲很早过世），没有说知心话的人了，和太太几乎没话。而国内的哥哥只知道从父母身上索取，有的只是抱怨父母没给他留下座金山，这里大部分是酒肉朋友，有福可以同享，有难各自承担！无人可说，只有在这发文，就算是和我自己唠叨吧，从何说起呐。

老娘出生在旧社会最草根的家庭，外公靠拉洋车养活8个子女（4男，4女，妈妈最大）外婆在家带孩子。生活可想而知。老娘很小就承担起照顾7个弟妹，养家糊口的重担，童年没有任何欢乐，就是拼命干活儿，想方设法到外面挣点钱（摆小摊，打小工…）然后把挣到的一点钱拿回来给她妈妈，可以想象一个孩子的艰难吗（你们的孩子现在是如何生活的）写到这里我眼泪情不自禁就留下。可是外婆是个重男轻女的典型，妈妈在住养老院时就对我说：“我以前那么难，挣得钱都给妈妈，可她过年一件新衣服也没给我买过。自己馋米饭，就捡爸爸吃饭时掉下来的饭粒吃”。就这样妈妈在自己孤独住在养老院的时候天天喊的就是她妈妈。妈妈从小就得了鼻窦炎，整天鼻涕流淌，可是清楚记得老妈在我15岁的时候，才用公费医疗治好的。家里竟无一人带她去医院（包括我爸）。

妈妈和我爸结婚时什么也没有，老爸（已故）是个老实的知识分子，情商很低，这也是他在国营企业混的不好的原因。而且任何事情没有男人的担当，凡事都心安理得的躲到后面，总是妈妈冲在前面，哪个女人不希望依靠在丈夫的臂膀下，可是妈妈从来没有过这样的奢侈，家里所有事情都是妈妈出头，记忆犹新。在计划经济的年代，一个男人从单位福利分到的住房的好坏是一个男人成功与否的标志，我们一家四口一直居住在一个三拆一的老楼房，整天和邻居吵架。作为一个老婆，妈妈没有过任何优越感，可是老妈坚强，嘴上从不屈服认输，这就是我为什么坚持出国，把我自己买的房子（俩室一厅）让给爹妈住，因为他们没住过单元房。记得老爸生前告诉我，我出国后他们搬进我的房子兴奋的睡不着。老妈和老爸结婚后，老妈还是把她的工资补给外婆家用，为了能让她的兄弟结婚，妈妈曾经去有偿献血（就是卖血），妈妈，您活的好冤。

改革开放后，为了能让我们哥俩结婚顺利，妈妈去摆摊经营为我们积蓄了结婚费用。老妈作为一个女人要整天和那些地痞无赖打交道，可老妈从不退缩。

在我们哥俩都结婚生子之后，本应和我们一起享受天伦之乐，可我却头脑发热，异想天开要移民出国，自命不凡。父母最终还是随了我的心愿。举家移民加拿大之后，一心只想自己如何打拼，安家立业，从没想过，父母已老，应该多陪伴他们一些，没想过，只认为以后混好了多给他们寄些钱，有房有钱他们应该高兴，从没想过如何孝敬陪伴他们。

虽然给爹妈寄了些钱，可从没想过要把他们接到自己身边照顾，总是认为国外太寂寞无聊，喜欢打牌热闹的他们不能适应这里，还是寄钱吧。直到自己有了经济能力也意识到的时候，老爸已过世，妈妈身体已经不能远行，而且爹妈从不提出要来我这里，不想给我添麻烦，总是说我们住你的房子已经很高兴了。妈妈在老爸过世后一直自己住，直到摔跤后，不能自理，此时妈妈多希望能有个她以前照顾过的亲戚帮她一把，把她接走。可是得到的却是各种各样的借口和理由。就连自己哥嫂也以工作太忙无法照顾为借口。可是我哥一家的两套两室一厅的住房都是爹妈帮他们出头款买的。我从没向爸妈伸过手。妈妈只能选择养老院，而我此时能做的只是给钱。妈妈，儿子最理解您那时的心情。儿子不孝，没头脑，没能早点把您接到我身边。2016年老妈住进养老院后，虽然养老院照顾的很好，可是喜欢热闹的她，从此便生活在孤独寂寞之中，从此后孤独寂寞的她一蹶不振，每况日下，而我能做的就是每年回去陪她一个月，在经济上保障好她。老娘就是在这种状况下渡过人生最后的4年，疫情后，养老院封院，我哥也无法去看她，最后老娘孤独的走了。

这就是我老娘悲惨的一生。自己再如何后悔也无济于事了，人死不能复生，可悲的是我连老娘最后一面也没见到。

痛定思痛，终结自己最大的错误误区就是总认为从经济上帮助老娘就可以了，忘记了人世间还有两个字“亲情”。

在此想劝告大家，什么是幸福生活，守着父母，一家欢乐，金钱事业都是身外之物。穷有穷的乐法，另外千万不要总想奋斗高人一等，没用的，守着父母快乐一生。另外，有可能的话千万别养儿子，全是白眼狼，包括我！！！

妈妈， 永别了！在那里和我爸照顾好自己，等着儿子以后去找你们团聚。