社交的本质是掠夺，擅长社交就是善于掠夺

社交的本质是掠夺，擅长社交就是善于掠夺。想起了以前高中同学中有一个男女关系都非常好的女孩，发现原来每一次的好都带着目的。哲学家叔本华也曾说过“人与人之间，就像一群冻在一起的刺猬，靠得太近会刺痛彼此，离得太远又觉得寒冷。”其实，每一次看似热情的寒暄背后，都可能藏着一个尚未开口的诉求。而那些尤其擅长社交的人，往往不是因为他们心肠热，而是因为他们早已学会了在不动声色中，把别人的资源、精力、注意力，悄然地划拉到自己这边来。

我认识一个人，叫他老吴吧。老吴曾是我的前同事，后来跳槽去了一家互联网公司做商务。他的社交能力在公司里是出了名的：手机通讯录里存着上千个联系人，微信回消息平均不超过三分钟。他每周至少有两天约人吃饭，每次见完面都能“顺便”敲定一些合作。老板特别器重他，觉得他是“公司的一扇窗”。但有一次，我们几个老同事私下喝酒，老吴喝多了说了一句话，让我记到现在：“我其实挺累的。不是因为要跟很多人打交道，而是因为我每见一个人，脑子都在飞速运转，这个人能给我什么，我能给他什么，怎么对接最划算。真的有没有情谊？有，但不多。大部分时候，我只是在高效地交换。”他这句话让我后背一凉。我没有觉得他坏，但我终于明白了一件事——那些让你觉得“如沐春风”的社交达人，很可能只是在提供一种精心计算过的“情绪服务”。而每一种服务，背后都是有一份账本的。他们可能不会立刻就让你还，但你已经在他们的“潜在收益列表”里挂上号了。

为什么跟擅长社交的人相处，往往有一种“被照顾”的感觉？因为他们太知道你需要什么了。你说话的时候，他会准确地点头；你沉默的时候，他会适时地抛出新话题；你微微皱眉，他就已经端来了茶水。你会觉得“这人真懂我”。但其实，不是他懂你，是他见过太多“你这样的人”。他像一个熟练的棋手，每走一步都料到了你的下一手。而你在那种“被懂得”的舒适里，不自觉地放下了戒备。你开始愿意分享更多信息，愿意接受他推荐的资源，愿意在关键时刻“顺手帮他一个忙”。整个过程没有任何强迫，你甚至觉得是自己主动的。但复盘一下你就会发现——每一次他靠近你，都带着一个清晰的、隐形的目的。

以前认识两个“闺蜜”搭档，两人好的时候几乎天天黏在一起。那个闺蜜特别贴心，小鹿情绪不好她会陪着哭，小鹿加班她带饭，小鹿搬家她全程帮忙。小鹿觉得她是自己最好的朋友。后来有一次，那个闺蜜跟小鹿说：“我在做一个项目，需要拉人入伙，你能不能帮我介绍几个你认识的投资人？”小鹿帮她介绍了。后来项目做成了，闺蜜赚了不少，但从来没有主动分过小鹿一分钱。小鹿也不是非要那笔钱，但心里总觉得有点膈应。后来她们疏远了。小鹿说：“我不是觉得她利用了我，我只是后知后觉地发现——她对我好，可能一直都是一种预付款。她先给我很多关心，然后等她需要的时候，再来收账。”

真正值得深交的人，多半不太“社交”

你有没有注意到一个现象：那些让你觉得特别舒服、特别信任的人，往往不是社交场上的中心。他们不会主动加你微信，不会在你不会在群里刷存在感。但你跟他单独聊天的时候，他会很认真地听你说话，不会急着表达自己的观点，不会在你还没说完的时候就开始“总结”。你们可能一年只见两三次，但每一次见面，你都能感觉到他是真的在跟你这个人相处，而不是在跟你身上带的东西相处。这种人，不会让你产生“欠他什么”的感觉，因为他给出的关心，是他“此刻”的自然反应，而不是“未来”的战略投资。在这个意义上，但如果你遇到一个一眼就能把你“分类”的人，你可以跟他合作，但不必急着交心。因为他给你的热情，很可能只是他工作的一部分。而你给他的信任，却是你全部的心力。

如何保护自己，不被“社交掠夺”

第一，学会区分“亲近”和“有用”。有些人靠近你，是为了离你的资源近一点。你需要训练一双能“看见目的”的眼睛。第二，不要因为“对方很热情”就过度交付。热情是社交中最廉价的燃料。真正值钱的东西，需要时间、需要沉默、需要不必说话的相处，而不是一顿饭就能谈出来的。第三，允许自己不参与某些社交。不是每一次邀请都值得赴约，不是每一个“认识一下”都有必要。你把时间还给自己，才能真正把时间留给你真正在乎的人。